Henry Dudeney

Solo faltaría tener un jefe ingeniero.

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:

- ¡Disculpe! ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.

- Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no sé qué hacer con su información.

- Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?

- Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha adquirido un compromiso que no va a cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!.

Agencias de calificación de riesgo

El banco Lehman Brothers tenía una excelente calificación cuando quebró.

Empezaremos con una breve definición: las agencias de calificación son empresas privadas de Estados Unidos que se toman la libertad de decir qué compañías, bonos, países son recomendables para invertir en ellos habiendo conseguido que la economía mundial funcione basándose en sus previsiones.

Las que manejan el cotarro son Standard & Poor's, Moody's y Fitch Group. Las tres califican usando las letras de la A (buena inversión) a la D (no recomendable invertir). Además una AA es mejor que la A y una AAA es mejor que la AA.

Algunos ejemplos de su fiable trabajo de previsión:

• Enron, la gran compañía energética de Texas, ostentaba una buena calificación incluso 4 días antes de su bancarrota.
• En 2008 quebró Lehman Brothers, uno de los bancos más importantes de USA que basaba gran parte de sus activos en títulos de hipoteca basura. Este tipo de títulos tenían la mejor calificación de Standard & Poor's.
• Estaba calificado con AAA el sistema bancario islandés que hizo revolucionar a la población destituyendo al gobernador del banco central.
• En 2011, Moody's bajó la calificación de la deuda portuguesa a B además de bajar la calificación de empresas (aeropuertos, energía, autopistas) solidas económicamente en ese país.
• En 2012, Standard & Poor's está siendo investigada en Italia por invertir en bolsa para su propio beneficio.

No es dificil observar que, como cualquier otra empresa, quieren ganar dinero. Nada más fácil que contar con la credibilidad del mundo. Vd. quiere que su empresa tenga una buena calificación, pague y la tendrá. Si los grandes inversores quieren un determinado escenario en una región o país solamente tienen que pedirlo y soltar los dólares. Economía a la carta pero solo al alcance de los de más arriba.

Día Internacional de la Mujer

El incendio en la fábrica “Triangle Shirtwaist”

El primer Día Internacional de la Mujer conmemoró una manifestación de trabajadoras que se había realizado en Nueva York en 1857. Pero el suceso que marcó la celebración moderna del Día Internacional de la Mujer fue el incendio en la fábrica Triangle Shirtwaist en esa misma ciudad, el 25 de marzo de 1911, que causó la muerte de 146 trabajadoras, la mayoría de ellas jóvenes inmigrantes. De las cenizas de ese trágico evento surgió la llama de la búsqueda de justicia social para mujeres y hombres. Cien años después, esa llama sigue ardiendo en todo el mundo.

La Fábrica de camisas Triangle estaba situada en el corazón de Manhattan, en el interior del Edificio ASCH. Las condiciones de trabajo en la fábrica se caracterizaban por ser insalubres y peligrosas, algo que era seña de identidad de talleres clandestinos.

En 1911 las costureras de la Triangle Shirtwaist Factory (Fábrica de camisas Triangle) llevaron a cabo una pequeña huelga de protesta en contra de la empresa por sus penosas condiciones laborales y por los bajos salarios, pero sin mucho éxito.

Pocos meses después de las reivindicaciones, el sábado 25 de marzo de 1911, las empleadas de la fábrica de camisas de mujer más grande de la ciudad de Nueva York, The Triangle Shirtwaist Factory, estaban a punto de terminar su abusiva jornada laboral que cumplían en precarias condiciones laborales.

Todas eran chicas jóvenes de entre 13 y 23 años, recién inmigradas de la Europa del Este y de Italia, judías y católicas que aún no dominaban el inglés.

En el noveno piso trabajaban 240 mujeres en condiciones infrahumanas, hacinadas y con una única puerta de salida cerrada con llave, cuando se originó el incendio.

146 mujeres murieron en uno de los peores incendios registrados en la historia de la ciudad de Nueva York.

Las semanas siguientes al incendio la ciudad estuvo de duelo y supuso un revulsivo para sus habitantes que se rebelaron ante la injusticia. Convocaron reuniones de protesta en iglesias, sinagogas, en las calles...

El pueblo exigió la mejora de las condiciones laborales en estos talleres.

La desgracia levantó una ola de protestas de trabajadores y civiles en todo el mundo en contra de la explotación de las trabajadoras.

Se organizaron marchas de protesta exigiendo el fin de las horribles condiciones de trabajo existentes y responsabilización de los patrones de la Fábrica Triángulo.

En el juicio contra los patrones de la fábrica se les declaró inocentes.

Las uniones sindicales de todo el mundo pidieron que se proclamara un Día Internacional de la Mujer en recuerdo del sacrificio de estas trabajadoras.

Este suceso tuvo grandes repercusiones en la legislación laboral de los Estados Unidos, y en las celebraciones posteriores del Día Internacional de la Mujer se hizo referencia a las condiciones laborales que condujeron al desastre.

La Organización de las Naciones Unidas en 1975 proclamó oficialmente el 8 de marzo como el Día Internacional de la Mujer.

Fuentes:

Gestión de empresa: consejos

CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Consejo: 'La comunicación debe ser clara. Sea concreto cuando hable con sus colaboradores'.

RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

Consejo: Respetar las opciones del otro es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue, solamente COMPRENDA.

HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo. La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: "¡esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de estas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate: llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana."

Y el otro le contesta: "Tienes suerte, y no sé de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía: Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo."

Consejo: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

AMOR DE LEJOS

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

"Querido Alberto:

 

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Sofía."

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

 

"Querida Sofía:

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."

Consejo: Aún derrotado... hay que saber joder al enemigo.

Halloween en Port Aventura. Segunda parte.

Se acercaba la hora de comer y decidimos hacerlo en la cantina mexicana. Una parada previa en el parque infantil al lado de la abandonada feria de Mongolia y un entrar y salir del tren de la mina (había media hora de cola y eso son exactamente 29 minutos más de los que queríamos esperar) y nos plantamos allí. Está más que aceptable el chile con carne y arroz que te sirven en una tulipa que también te puedes comer. La mejor opción es hacer una mezcla con todo el material y a darle salida. O entrada, según donde pongas al observador. Quedaba poco para el espectáculo de "La muerte viva" así que ya nos quedamos esperando en modo clonación:

Seguimos nuestro itinerario con unos viajes en el Tomahawk, en los autos de choque pequeños y, como novedad para Víctor, en los autos de choque para adultos haciendo de copiloto. Desde ese momento ya fue más difícil que quisiera subir en los infantiles. Seguimos el paseo acabando la primera vuelta al parque y tomando el barco en el puerto mediterráneo. El barco, que en un pasado eran como mínimo dos a la vez (como el tren) ahora se ha quedado en un solo con lo que la frecuencia (a ver, que haga cálculos...¡eureka!) ha bajado a la mitad.

Llegamos a China y vimos el cañero espectáculo de "Mystery 2". A continuación, nos dirigimos de nuevo al tren de la mina. ¡Cómo habían cambiado las cosas! Esta vez había 30 minutos menos de cola que por la mañana así que nos subimos 3 ó 4 veces. Víctor quiso después ir a los potrillos. Me subo, como siempre nos habían hecho hacer, en la silla de atrás y la mujer me echó: "Ya puede ir solo".  Unos viajitos más en el Tomahawk, una vuelta por la feria del oeste en la que Víctor quería que me dejara la nómina y que abandonamos con el trato de jugar al día siguiente a la pesca de ranas pues no llevaba efectivo en ese momento. Tiramos al blanco en el oeste, unos autos de choque más y al hotel a cenar.

¿Rubén? ¿Víctor?

Blog de la clase de Víctor

PROMOCIÓ 2008 de Les Roques Blaves

Halloween en Port Aventura. Primera parte.

Aún no habíamos hecho nada especial para celebrar la publicación de nuestros primeros 3 juegos en 2012 y decidimos irnos un fin de semana a Port Aventura los 3. Coincidió con el último de este año que el parque dedicaba a Halloween aunque, un poco desconsiderados con el público, ya había zonas en las que han empezado a colocar intrusos. Teníamos hecha la reserva en el hotel hacía semanas y los pronósticos climáticos desfavorables que oímos los días previos nos desanimaron un poquito.

El viernes por la noche llegamos al hotel y mientras Mons y yo hacíamos el check-in, Víctor no perdió el tiempo y detectó al instante a la chica que maquillaba. Nos dieron una habitación a unos 320 km. de pasillo de la recepción con dos camas de 135 cm. que juntamos haciendo un mega-lecho común. Dejamos el equipaje y nos dirigimos a cenar intentando infructuosamente encontrar un atajo para llegar al restaurante. La cena en media pensión es en el buffet libre aunque se puede cambiar por una en los otros restaurantes solicitándolo con antelación. No lo hicimos ninguno de los dos días pues a Víctor le encante eso de ir a charfardear uno por uno todos los productos que hay a disposición incluidos postres antes de decidirse a coger lo que sea.

Después de la cena fuimos a la mini-disco. Pidieron voluntarios para subir a bailar con la animadora pero no va con el carácter del nen. Empezó sentado en la silla viendo la actuación, un rato de pie bailando y acabó pegado al escenario e interviniendo en una gran conga que hicimos.

El sábado volvimos a intentar encontrar un atajo para llegar a recepción sin éxito de nuevo. Desayunamos y nos dirigimos al parque por fin. El día empezó algo nublado y, posiblemente por los malos augurios de los meteorólogos, la afluencia al parque no era muy exagerada. Pasamos por la Mediterrània y Polinesia como si no existieran y, de cabeza, a Sesamo Aventura. No había apenas cola y nos subimos en todo y todas las veces que quiso hasta que empezó a llover. Pensábamos que el día había acabado, pero fue aproximadamente una hora de mala suerte. Después paró y no volvió a empezar hasta las 22h, momentos antes de empezar el pasacalle y el show del lago.

Seguimos el recorrido subiendo a las inevitables canoas y, al dejarlas, comprobamos que empezaba el número de los pájaros. Hace años que Paco Navarro se encarga de este show y cada vez que lo vemos puedo utilizar la misma frase: "Cada vez lo hace mejor". 

Víctor, siguiendo su racha, volvió a ser elegido para colaborar en el espectáculo dándole de comer a su nuevo amigo. Después de las fotos (una, otra) de rigor, seguimos el paseo.

Madre mía, cómo me enrollo. Esto no habrá quien lo lea si todo lo escribo en la misma entrada así que me voy a cenar.

Guaba guaba

Por si alguien se preguntaba de dónde venía el título de este blog.

Hoyo en uno

Así llama Víctor a este programa concurso presentado por Arturo Valls y que emite Antena 3. En mi opinión, una de los mejores programas de humor que se han emitido en televisión en los últimos tiempos. 

1.-Preparación: En el centro del plató está el concursante que opta, en principio, a llevarse la morterada (al que llamaremos aspirante a partir de ahora). Alrededor de él, otras 10 personas (a éstos los llamaremos en adelante retadores) intentarán apartarlo de su objetivo venciéndole en tandas de preguntas cara a cara. Cada uno de ellos tiene en su atril una cifra oculta que indica el premio que se llevará si elimina al aspirante. Si pierde, esta cantidad será sumada a un marcador provisional indicando la suma que podría llegar a ganar el aspirante.

Los concursantes analizan las caras y presencia de los retadores e incluso se lamentan de su mala suerte cuando dan con uno que se presenta como Ingeniero Aeroespacial con tres carreras. Justo al mismo que el programa echará al hoyo preguntándole como sigue una canción de Shakira.

2.-Jugando: El aspirante, que parte con 3 comodines, elegirá en cada ronda entre los retadores a un rival. Empieza entonces entre ellos un duelo de preguntas de dificultad aleatoria. Pueden ver la respuesta en la pantalla en plan ahorcado, con guiones y algunas letras ya colocadas. En el caso de las cifras, pueden ver de cuántos dígitos se compone e incluso, si es una cifra alta, también ven alguno de sus dígitos.

- Si el retador no da con la respuesta acertada a una de sus preguntas caerá irremediablemente por el agujero y la cifra que se mantenía oculta en su pedestal, será conocida y sumada al marcador provisional del aspirante.

- Si el aspirante no atina a dar la respuesta de una de sus preguntas tendrá, si tiene comodines, la opción de pasar la pregunta a su rival. Si el retador adivina la respuesta, el duelo entre ellos seguirá aunque un comodín será descontado de la reserva del aspirante.

No estaría de más que los concursantes oyeran, o como mínimo, leyeran la pregunta que les están formulando aunque seguro que son los nervios del plató cuando contestan "RINOCERONTE" viendo en la pantalla J_ _ _ FA.
O, ¿Cuál es la comida típica de la capital de España? Claro, en pantalla ven algo así:  _ _ _ ID_  y se lían. Y dicen "MADRID". ¿No es Madrid? A ver.. MADRID... No puede ser... Paso.
O, viendo dos huecos en pantalla, preguntarle: "Multiplica el número de enanitos de Blancanieves por el número de huevos en una docena" y empezar 1,2,3,4,5,6... hasta que el tiempo se acaba y no has dado con la respuesta. O empezar 1,2,3,4,5, 32,35,53,68... ¿Tanto confías en el azar?  En muchos casos, como en el descrito, conocerás una de los dos números a utilizar (supongamos que sabemos que hay 7 enanitos) con lo que posiblemente empezar por la serie 14,28,35... sea más práctico.

3.-Plantándose: Si el aspirante consigue vencer en 7 duelos, tendrá la opción de dejar el concurso embolsándose la mitad del dinero que refleje su marcador provisional en ese momento. El concurso, para animarle a seguir jugando, añadirá un comodín a su reserva. Venciendo en 8 o 9 duelos, el aspirante podrá retirarse del concurso llevándose a casa la suma total que haya en su marcador provisional.

4.-Fin del juego y ganador: Según el número de ronda en que acabe la partida, el resultadono es el mismo. Si el aspirante es eliminado por un retador en uno de los 9 primeros duelos no se llevará ni un céntimo y el retador la cifra que haya escondida en su atril (entre 1 y 5.000 euros). Si el aspirante es eliminado en el útlimo duelo, el retador se llevará la cantida que el aspirante tuviera en su marcador provisional. Si el aspirante gana los 10 duelos, ganará los 100.000 euros en lugar de la cantidad que reflejara su marcador.

Aquí se ha visto de todo. Retadores que han contestado bien preguntas y preguntas, haciendo incluso perder comodines o caer al hoyo al aspirante para luego descubrir que todo lo han hecho por 1€. O el caso contrario, en la primera pregunta de un duelo, llevarse 5.000 euros porque el aspirante ya no tenía comodines y no ha sabido la respuesta. Dinero fácil.

Lo mejor:

- El presentador haciendo la gallina

- El presentador haciendo el caballo

- El presentador haciendo juegos de palabras cuando cae alguien al foso.

- Y, sobre todo, el presentador dando la entrada a las preguntas musicales. ¡Cómo cuesta a veces saber qué diantres está cantando!

- Bueno, va, está bien... las caídas. Arturo se encarga de distraer al concursante con cualquier pregunta o comentario para que lo pillen desprevenidos y hacerlos caer en el mejor momento.

¿Para cuándo una cámara de fotos como las que hay en los parques de atracciones y que inmortalice la cara del concursante en el momento de caer?

Lo peor: 

- La pena que dan algunos concursantes que se las dan de graciosos o, mucho peor, de enterados y luego pierden no acertando la capital de Italia.

- La poca sensación de azar que da el orden de las preguntas. Curiosamente cuando un concursante va encadenando aciertos demostrando culturilla, aparece una pregunta ciertamente complicada o le toca continuar la cancioncita del Osito Misha.

* Todos los ejemplos de preguntas y respuestas han sido inventados.

¿Pasa de castaño oscuro?

Más de 4 meses desde la última entrada. Creo que es momento para plantearse si sigo alimentando este blog o dejo que acabe de caducar solito. Voy a ver si en los próximos días me impongo un poco de disciplina y consigo que haya una continuidad.